Улыбочку =)

- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

:Она: - Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
:Он: - Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
:Она: - Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
:Она: - Я, когда хожу, о стены бьюсь...

Вы видели, как Обама обрадовался, когда его Путин принял, накормил-напоил, чести удостоил. По-любому Медведев не был бы так рад, если бы его Буш-младший сейчас на своё ранчо позвал в гости...

Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой.
Кричит жене:
- Я тут детей привез своих, выводи наших - будем знакомить!
Жена:
- Так и нет наших... еще вчера всех позабирали...

передо мной и другом идет девушка, с попой лучше чем у Дженнифер Лопез,естественно мы любуемся всей этой прекрасной панорамой,а когда девушка уходит в другую сторону, и мы потихоньку выходим из транса, друг заряжает
-б*я, да будь бы у меня такая }{опа, х*й бы я руки из задних карманов вытаскивал.

Igor: получилось?
Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся...

Моя мама работает в детском доме который называется \"Полярная звезда\" и как то раз у них сбежал ребенок.Так вот звонят они значит в милицию и говорят
- Здраствуйте это вас с полярной звезды беспокоят
-.....долгое молчание и голос с другого конца-б#ять вы б еще с Марса позвонили!

xxx: как-то положил гитару за шкаф
xxx: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись
xxx: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре
xxx: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпи&$ить.

xxx: Размер архива какой?
yyy: 7x100
xxx: А высота?

Девушка и парень живут вместе. Девушка:
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
Он:
- Тебе меня мало?
Она:
- Ну, это не то!
Он:
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?)))

Служебная записка
Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа \"шпильки с каблуком 12 см\" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( - сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Помню недавно друг случай рассказывал.Заливал он как-то каток на Православной гимназии и у него внезапно насадка от шланга вылетела,вода в разные стороны брызгать начала, ну он на эмоциях крикнул: Б**дь! Поворачивается,а сзади Отец Павел стоит,ну другу как-то не удобно стало.Он только открыл рот для изъяснений,как Отец Павел прерывает его гениальной фразой:Да брось ты этот шланг на х*й,сынок!

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же \"а-а-а, О-О-О\"?
- СИМУЛИРОВАЛА, $ука!

Сдит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера... (соответственно темно) На одной из лавочек сидит группа подвыпивших мужиков, ищущих до кого бы это \"докалупаться\". На их счастье (и на беду моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки...
- Мужик, сигарета есть?
- Есть - дает сигарету
- А спички есть?
- Вот и спички. (ну, думает, пронесло вроде как. Только собрался уходить...)
- ... а пепельница?!!
Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну сказал:
- Такая пойдёт?
- Пойдёт.
Знакомый, на радостях, что всё-таки отделался лёгким испугом, решил быстрее делать ноги, пока они ещё что-нить не придумали...
Не успев отойти и 3-х метров, за спиной услышал фразу...
- Э, мужик, ты пепельницу забыл!
На встречу с ним направлялся самый здоровый из этой \"бригады\", держа в руках свежевыдранную из земли чугунную урну...
Ну что ж... пришлось взять...

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик...

Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
.. мужская половина магазина померла от смеха!!!

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Сейчас сижу, монтирую видео со своего выпускного и вижу такую картину: на сцену выходят разные первоклассники и читают стихи, а далее у девочки такая строчка: \"... выводил в большой овал, ЯЗЫЧКОМ ДВИЖЕНЬЕ РУЧКИ ТЫ ТИХОНЬКО ПОВТОРЯЛ...\" Толи я такой испорченный, толи учителя чего не доглядели, но я плачу)))))))

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

Сидим с товарищем в номере гостиницы \"Россия\". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в \"России\" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку...
P.S.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог вот ты щас не поверишь... ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик: кто-то пытается что-то сбить или сп@здить? )
MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль \"Кудабл@!!!\"
Дик: бедный хомяк...
MugiwarA: БЛ@ТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят! -Желаем приятной игры в игру - админ сайта GAMAR.RU